Почему многие люди так и не могут до конца повзрослеть, а остаются седыми девочками и мальчиками, которых до пенсии продолжают опекать мамы и папы?  Почему многие родители так и не могут отпустить свое выросшее чадо?

Отношения родителей, «причиняющих добро», и детей – сложная тема, в которой понятие «забота» подменяется «полным контролем». Развитие – всегда перелом в отношениях и всегда внутренний конфликт. Давайте рассмотрим причины и возможные варианты решения этой непростой ситуации, ведь чтобы детям стать независимыми, важно понять страхи и особенности родительского мышления.

Семейные традиции

Раньше настоящей «крепкой» семьей считалось, если три поколения живут вместе, или очень тесно связаны друг с другом. Совместная жизнь, совместный досуг, общая кухня. Поездки на дачу, где все вместе работают на благо дачного участка, а не с целью отдохнуть.

Поездки на дачу, где все вместе работают на благо дачного участка, а не с целью отдохнуть

Родители, «подняв» детей, переходят к конвейеру с внуками, эта социальная модель передается из поколения в поколение, так жили наши  бабушки и мамы – общее хозяйство, общие проблемы и никакого частного пространства.

Вроде другое время, но нет – материнская пуповина настолько крепка, что понятия «свободы» и «самостоятельности» размыты до неопределенных контуров.

Родители контролируют детей изначально – в какой садик, затем в какую школу идти, какие посещать кружки, какие учить языки, в какой вуз поступать. Все вроде логично – не может же ребенок сам в 17 лет понимать, что он хочет. Родителям кажется, что «он еще маленький», а они «жизнь прожили, и им виднее».

Перенос опыта

Далее начинается перенос своего опыта на личную жизнь; если у родителей хватает такта, они начинают деликатно советовать, если же нет – то прямо и жестко указывать, подходит ли ребенку невеста/ жених, стоит ли им жить вместе, когда заводить детей, прописывать ли супруга(у). Если у ребенка хватает сил и выдержки отделиться, он уходит с комплексом «неблагодарного ребенка», но сохраняет с родителями уважительные отношения на расстоянии. А если нет – живет по навязанной модели: покупается квартира или дом – обязательно рядом; у родителей появляется ключ от квартиры, куда они могут приходить в любое время и без звонка – помочь убраться, принести приготовленную еду, постирать; хватаются за воспитание внуков, часто противоречащее родительскому. Ведь «они лучше знают как», хотя иногда им самим требуется помощь психолога.

Психологи отмечают несколько причин зависимых отношений. Первый вариант – родители по жизни считают ребенка своей собственностью – отсюда постоянные советы и тотальный контроль, причины которых – обычный эгоизм. Второй вариант – родители боятся одиночества, они настолько «врастают» в ребенка, что не замечают момента, когда ребенок перестает нуждаться в их покровительстве. В ход могут идти даже манипуляции здоровьем. Третья причина – родители пытаются «подстелить соломки», не давая повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках, подкладывая им на тарелку свой опыт, который может быть совершенно отличным от опыта ребенка. Существует и такой вариант, что родители неосознанно ревнуют или даже завидуют ребенку, особенно это касается пожилых мам, в чей дом дочери приводят зятя.

Замкнутый круг. Пытаясь создать «независимость» своему чаду, родители «причиняют добро», загоняя взрослого ребенка в пожизненную кабалу своего тотального контроля, чтобы почувствовать себя нужными, незаменимыми и значимыми всего лишь, чтобы оправдать собственную жизнь.

Пора начинать жить своей жизнью

Так как же понять, когда пришла пора начинать жить своей жизнью? Когда ты заканчиваешь школу и поступаешь учиться? Когда ты заканчиваешь учебу и начинаешь работать? Когда ты женишься или выходишь замуж? У всех происходит по-разному, главное понять внутри себя, что это обязательно нужно сделать. 

Ребенок вырос и у него своя жизнь, он должен объявить родителям о том, что пускается в самостоятельное плавание, со своими ошибками, неизбежными сложностями и проблемами, которые решать он будет сам

Находиться в зависимых отношениях с родителями – это, в первую очередь, нарушить контакт с собой как с личностью, не доверять себе, испытывать комплекс самозванца в учебе и работе. Поэтому, конечно, нужно здраво и разумно вместе принять решение – да, ребенок вырос и у него своя жизнь, он должен объявить родителям о том, что пускается в самостоятельное плавание, со своими ошибками, неизбежными сложностями и проблемами, которые решать он будет сам. Это не значит, что он бросает родителей, это значит, что пришло время пойти своей дорогой. Такие «взрослые» дети успешны в карьере, они самостоятельно строят личную жизнь, они навсегда сохраняют уважение к родителям и помогают им.

А как же быть родителям? Когда дети уходят в свободное плавание, родители наконец-то могут посвятить время себе – ведь их жизнь продолжается – путешествия, хобби, занятия, которые они всегда откладывали из-за занятости, освежить свои отношения. При этом родители с семьями детей могут сохранять прекрасные теплые отношения, оставаясь рядом настолько, насколько это комфортно детям и удобно им самим.

Немного статистики

По статистике дольше всех взрослые дети живут с родителями в Греции – до 30 лет и даже больше. Традиции, плюс привычка жить на всем готовом, плюс огромная аренда, сопоставимая с зарплатой. На втором месте – Италия, от 18 до 24 лет дети живут с родителями, но уезжая от них, продолжают часто встречаться – родственные связи, особенно у матерей с сыновьями, очень сильны. В Израиле в 21 год молодые люди и девушки идут в армию, после чего уже редко возвращаются в отчий дом. В США и Великобритании дети уезжают от родителей после поступления в колледж, и дальше обычно живут своей жизнью, а вот филиппинцы зачастую живут всю жизнь большими семьями, с мамами, тетями и бабушками.

Раньше всех с родителями прощаются молодые шведы – с 18 лет они начинают снимать жилье и оплачивают счета. В Германии большинство молодых людей живут с родителями до 24 лет, особенно это касается девушек.

В России больше половины представителей молодежи до 24 лет живут с родителями, при этом самостоятельно оплачивают учебу и начинают подрабатывать с 18-21. В провинции, особенно в деревнях, дети покидают родительское гнездо в основном сразу после школы — уезжают учиться в колледжи, техникумы и институты в города, живут в общежитии, работают и редко возвращаются в родные места. В городах студенты чаще всего продолжают жить с родителями до окончания института.

Раньше всех с родителями прощаются молодые шведы

Драматург Эрнест Легуве писал о том, что главная цель воспитания – научить ребенка обходиться без нас. Очень мало родителей придерживаются такой точки зрения. Лев Толстой говорил: «Главная ошибка родителей в том, что они воспитывают детей, не пытаясь воспитывать себя», может быть, в этом и кроется нежелание некоторых родителей отпускать взрослых детей? Поэтому и нужно брать судьбу в свои руки и отправляться в самостоятельное плавание, как бы рискованно и страшно это ни казалось в начале.

Автор: Марина Веринчук
Фото обложки: Thomas Mowe, изображения внутри статьи: FLY:D