Взаимодействие с людьми — базовая потребность человека, которая не всегда дается легко. Для эффективного, а главное, экологичного общения с окружающими необходимо знать о своих личных границах и о границах других людей. Разобраться в «пограничном» вопросе нам помогла Юлия Трифонова, психолог, семейный системный психотерапевт онлайн-сервиса YouTalk.

Что такое личные границы?

Границы — это правила, необходимые для комфортного взаимодействия с окружающими. Они касаются физического пространства, например тела, и личного пространства: времени, эмоций, мыслей, взглядов, интересов, ценностей и других параметров. Личные границы напрямую связаны с понимаем себя и собственного я.

Как определить свои личные границы?

Определение своих границ связано с тем, как мы понимаем себя. Задайте себе вопрос, что вам нравится, как можно с вами обращаться, а как нельзя. Начните обращать внимание на свои реакции при контакте с другими людьми. Признайтесь себе, все ли вас устраивает в общении или терпите, потому что так заведено в обществе. Можно даже записать ответы на бумаге. Исходя из этого анализа, можно понять, что вас задевает и какие границы стоит укрепить. 

Почему люди нарушают личные границы друг-друга?  

Я бы разделила таких нарушителей на три группы.

В первую входят люди, которые вообще не задумываются о границах. Они их нарушают, потому что невозможно соблюдать то, о чем не имеешь представления. В их картине мира понятия «личные границы» не существует.

Вторая группа — те, кто имеют представление о границах. Возможно, они знают что-то про свои и исследуют их. Они могут подозревать о существовании границ других людей, но нарушают их из-за безразличия. Это история про неуважение и пренебрежение границами другого человека.

А третьи знают про границы хорошо. Они не против соблюдать границы другого человека, но этот человек их не обозначает. Он не говорит о том, что его огорчает, а что наоборот — радует. То есть границы нарушаются, потому что непонятно, где они проходят.

Расскажите о смене ролей и нарушении личных границ. 

Смена ролей может происходить в семьях, в дружеских компаниях, где люди не уделяют этому внимания. Классический пример — родители, которые полностью берут на себя функцию управления жизнью ребенка. Речь идет не о годовалых малышах, а о подростках или даже взрослых детях. Один из признаков отсутствия границ — это родительское «мы». Мы сделали уроки. Мы поступили в ВУЗ. Мы вышли замуж/женились. Это происходит потому что родители не разделяют себя со своими детьми.  

Но смена ролей возможна и в другую сторону, когда взрослые дети пытаются диктовать и управлять жизнью своих родителей. Они берут на себя управленческую функцию, диктуя к каким врачам ходить, какие таблетки пить, тем самым нарушая границы.

Как выстраивать общение, когда хочется обозначить свои личные границы?

Когда речь заходит о том, как выстраивать отношения, когда хочется обозначить свои личные границы, я всегда обращаю внимание клиентов на то, что в процессе психотерапии они узнали что-то новое. Раньше они этого не знали и не умели, так же как и их близкие сейчас.

Когда человек узнает о границах, он часто испытывает целый букет эмоций, в том числе, много злости, понимая как много в его жизни нарушений границ. Первое желание — устроить революцию, срочно расставить все на свои места, не учитывая контекста поведения других людей. Но когда мы действуем агрессивно, ничего кроме сопротивления и встречной агрессии мы встретить не можем.

В обозначении своих границ не забывайте о «пожалуйста»: пожалуйста, стучи, когда заходишь ко мне в комнату, дожидаясь ответа, и потом уже входи, если я тебе разрешаю.

Бывает наоборот, что люди переживают о том, что скажут что-то маме, партнеру, коллеге, подруге, а они обидятся. Рекомендация та же — выстраивать диалог уважительно. Но будут и те, кто на это обидятся. Надо понимать, что мы отвечаем за свою часть: за то, как мы говорим и что. А другой человек за свою реакцию отвечает самостоятельно. Да, в начале возможно изумление и непонимание, но люди обычно адаптируются.

Какие ошибки не стоит допускать в обозначении личных границ? 

Воздержитесь от обвинений и открытых конфликтов. Стоит помнить, что вы узнали что-то новое, а человек — нет. И он вообще ни при чем. Это ваш внутренний процесс изменений. Ориентируйтесь на то, что вы привносите границы в ваши отношения в первую очередь для себя.

Как определить, что ты нарушаешь чьи-то личные границы? Как себя контролировать?

В первую очередь не нарушать общепринятые границы и забыть про фразы: «что-то ты похудела/поправилась», «не пора ли тебе найти нормальную работу», «а ребенок когда?» и т.д. В идеале этих фраз не должно быть даже в близких отношениях. 

Во-вторых, часто, когда человек работает над своими границами, он учится замечать чужие. Например, если вы не любите голосовые сообщения, а вам их постоянно шлют, подумайте, записываете ли вы сами их. 

В-третьих, разговаривайте. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы, которые позволят понять, комфортно человеку или нет.

Как отвечать на неудобные вопросы, нарушающие границы? 

Все мы разные, поэтому и ответы будут разными. Вне зависимости от того, с кем вы говорите и как, наверное, худший вариант ответа — это оправдываться и заставлять себя отвечать, когда этого делать совершенно не хочется. Отвечая развернуто по принципу «ну меня же спросили», вы осознанно позволяете другому человеку нарушать ваши границы. Клиенты часто говорят, что после этого остается ощущение неприятного послевкусия. Получается, что задевает больше не сам вопрос, а невозможность себя защитить. 

Личные границы в однокомнатной квартире-студии, возможны?

Дело не в размере дома, а в способности договариваться.

Ведь есть множество ситуаций, когда люди нарушают личные границы друг-друга, не живя вместе. Они могут находиться в разных городах, но звонить друг другу ночью, не потому что была такая договоренность, а просто потому что так захотелось.

Личные границы на работе, как их выстроить без вреда для карьеры?

Существует ошибочное представление, что если ты обозначаешь свои границы — ты неудобный сотрудник и это может отрицательно сказаться на карьере. В то же время, непонятно, как будет расти человек, который не способен отстаивать свои границы. Личные границы — это часть устойчивого эмоционального состояния, целеустремленности, понимания себя. Важно их осознавать и научиться коммуницировать. Например, говоря вовремя «нет», аргументируя свое решение и предлагая альтернативу, вы не создаете ложных ожиданий относительно выполнения задач в нереалистичные сроки. Соответственно, не разочаровываете коллег, а, наоборот, выстраиваете прозрачность в рабочих отношениях. 

Авторы: Настя Шепотько и Кристина Сибирякова